ESTE ES UN BLOG EN EL QUE TE REIRÁS Y VERÁS LOS HIMNOS QUE MOLAN DE EQUIPOS DE FUTBOL
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Himnos de equipos

HIMNO DEL REAL VALLADOLID


HIMNO DEL ATHLETIC CLUB BILBAO


HIMNO DEL MANCHESTER UNITED


HIMNO DE LA JUVENTUS


HIMNO DEL CHELSEA


HIMNO DEL INTER DE MILAN


HIMNO DEL FC BARCELONA


HIMNO DEL AC.MILAN

CHISTES VARIADOS

CHISTES DE LEPE

Por que los de lepe tiran a los niños al pozo?
- Porque en el fondo son buenos

¿Por qué los de lepe no entran a la cocina?
- Porque hay un bote que pone sal

¿Por qué los de lepe ponen un condón en la ventana?
- Para que no entre polvo

¿Por qué los del lepe no salen de la comunidad?
- Porque hay un cartel que pone Huelva

¿Por que los de lepe ponen los semáforos muy altos?
Para no saltárselos

¿Por qué los de lepe ponen un policía a correr?
- Para hacer un poli-deportivo

¿Por qué los de lepe se pusieron de moda?
- Porque Jaimito se fue de vacaciones

¿Por que los de lepe ponen cebollas en la carretera?
- Por que son buenas para la circulación

¿Sabes porque los de lepe ponen una tortuga encima de la televisión?
- Para que vaya en cámara lenta

Sabes porque los de lepe ponen ponen hielo encima de la televisión?
- Para congelar la imagen

Sabes porque los de lepe ponen una pera encima de la televisión al lado de la antena?
- Para tener una antena parabólica


CHISTES VERDES

Era un espermatozoide tan bobo, tan bobo, tan bobo, tan bobo, que le llamaban: el tonto de los cojones.

Está una pareja haciendo el amor y dice ella:- ¡Pepe, eres un monstruo!- Tú si que eres fea, hija de puta

Estaba este hombre, calvo por cierto, paseando por su barrio. Acierta a pasar bajo un balcón y siente que algo le cayó en la cabeza. Con recelo toma lo que le cayó, lo mira bien, mira hacia arriba al balcón y decidido sube la escalera. Toca la puerta y al momento le abre una señora muy afable que le pregunta:"¿En qué le puedo ayudar?"El hombre a su vez le pregunta con amabilidad:"¿Quienes están en su balcón, señora?"Ella muy orgullosa le responde:"Mi hija y su novio; ¿por qué? ¿pasa algo?"El hombre con parsimonia le toma la mano y poniéndole en ella lo que le había caído en la cabeza, le dice:"Tome, aquí tiene a su nieto."

Una señora se va sin su esposo a un Congreso a Cuba.
Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un negro de dos metros desnudo con unos atributos que quitan el sentido.
Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece... ella le pregunta:
- Mi amor ¿cómo te llamas?"
-No te lo pienso decir porque te reirías –contesta él-.
Y así día tras día durante una larga semana hasta que llega el día de regreso al pueblo, en España.
El "cubanito" la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse le pregunta:
- Por favor, no me dejes ir así, dime cómo te llamas.
- Prométeme que no te vas a reír –le dice- ... Me llamo Nieve.
La señora suelta una gran carcajada...
El cubano le dice
- Ves como te reíste..."
Y responde la señora:
-No me he reído de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que estuve una semana en Cuba con 35 centímetros de nieve.

Se hunde el Titanic.
El capitán le dice al contramaestre:- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...- Si, hombre, para follar estoy yo ahora.

Está Jamito en clase y le dice la profesora:
-Jamito si hay 3 pájaros en un alambre y pegas un tiro y matas a 1, ¿cuántos pájaros quedan?
-Ninguno.
A ver Jamito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2.-dice la profesora.
-No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se van volando por lo que no queda ninguno.
-La respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica.
Al día siguiente llega Jamito a clase y le dice a la profesora:
-Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados, una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde. ¿Cuál está casada?
A lo que la profesora responde:
-La que lo chupa.
Y le contesta Jamito:
-No señorita la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica.

¿Qué es una lesbiana? Una mujer que no sabe que coño quiere.


Están dos hombres en una isla desierta con un loro y no tienen para comer mas que un puñado de arroz, y le dice uno al otro:- Que te parece si matamos al loro y hacemos una paella. A lo que contesta el loro:- Y porque no me la meneáis y hacemos arroz con leche.


CHISTES MALOS

Una bombilla en una fiesta le dice a otra:Te noto como apagada.Y la otra responde:No, es que estoy fundida.

¿Que pasa si un elefante se para en una pata?Se queda el pato viudo.

¿Cuál es mayor la luna o el sol?La luna, porque la dejan salir de noche.

Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice:- Cuando sea grande, voy a ser un tomatón y el huevito se puso a llorar.

¿Qué le dijo Drácula a un mosquito que lo estaba picando ?A papá....no!

¿Qué le dijo un pie al otro ?Avanza que yo te sigo.

Había una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros.

Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?Ni lo sé, ni me importa.

Qué es una orilla? - 60 minutillos..


CHISTES DE TONTOS

¿Que le dice un tonto a su amigo?
AAAHHA. He engañado al de la ventanilla, he sacado un billete de ida y vuelta, pero no voy a volver.

Los presos se encuentran en el patio de la cárcel, y uno de ellos está enfadadísimo.Al verlo, su compañero le pregunta:- ¿Que te pasa?- ¡Estoy indignado! ¡Me echaron 40 años, y sólo tengo 25!

Era un señor tan tonto, tan tonto, que se cortó una oreja porque decía que la tenía repetida.

Era un hombre tan tonto, tan tonto, que vio pasar un carro de paja y le dijo:adiós rubia

Era una chica tan pero tan tonta que se quedo encerrada en un supermercado y se murió de hambre....

Están dos amigos, y le dice uno a otro.
Jope tío. El otro día me quede atrapado en el ascensor 4 horas.
Le dice el otro. Va, eso no es nada. Yo el otro día me quede atrapado 8 horas en la escalera mecánica.


CHISTES DE DEPORTES

Dos amigos que van por primera vez a un partido de fútbol. Los tíos no se enteran de lo que va la cosa y al cabo de un rato se percatan de que todo el campo esta insultando al árbitro:
- Mal nacido, no eres peor porque no te entrenas.
A esto que uno le pregunta a otro:-
Oye, ¿a quién le están diciendo eso?
- Al de negro.
- Ah!, no me extraña, lleva media hora en el campo y todavía no ha tocado bola.

Imagenes graciosas











VIDEOS DE RISA

ENTREVISTA DE BUENAFUENTA A ZAPATEROLOS BATASUNIS (VAYA SEMANITA)ARREGLO TELEFONILLOGORDO FOTOCOPIANDOSE EL CULOGOLPES DE DEPORTESMONOLOGO-EL MELOCOTON QUE MURIO POR CULPA TUYAHOMER VAGABUNDOGOLPES Y CAIDAS TONTASCAIDAS ESTUPIDASEL CHIRIMIRI

CHUCK NORRIS


Los Dinosaurios miraron mal una vez a Chuck Norris. UNA VEZ.

Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido cojones de decirselo.

Superman usa pijamas de Chuck Norris.
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

Chuck Norris no duerme. Espera.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.

Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de resucitarle, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.

Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.

No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.

Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

La escena inicial de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en segundo grado.

Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!"

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.

Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.

Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.

Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.

Chuck Norris puede dividir entre cero.

Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.

Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida.

De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.

Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.

Bigfoot no existe por que Chuck Norris se lo comió.

Chuck Norris gano la Primera Guerra Mundial el solo.

Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.

La bomba atomica nunca existio han sido flatulencias de Chuck Norris.

En una pelea entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.

Una patada voladora de Chuck Norris es el metodo preferido de ejecución en 16 estados .

Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo

Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó

Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.

La Tierra no gira, sólo intenta escapar de Chuck Norris.

Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demas 9 se desmayan.

Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino.

Sus patadas no matan a nadie, solo los eliminan del continuo espacio-tiempo.

Las 3 mayores causas de muerte en los Estados Unidos son:
1-Infarto
2-Chuck Norris
3-Cáncer

Chuck norris no juega a ser Dios. Jugar es para niños.

Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor

Chuck Norris puede tragarse el cubo de Rubik y vomitarlo resuelto.