CHISTES VARIADOS

CHISTES DE LEPE

Por que los de lepe tiran a los niños al pozo?
- Porque en el fondo son buenos

¿Por qué los de lepe no entran a la cocina?
- Porque hay un bote que pone sal

¿Por qué los de lepe ponen un condón en la ventana?
- Para que no entre polvo

¿Por qué los del lepe no salen de la comunidad?
- Porque hay un cartel que pone Huelva

¿Por que los de lepe ponen los semáforos muy altos?
Para no saltárselos

¿Por qué los de lepe ponen un policía a correr?
- Para hacer un poli-deportivo

¿Por qué los de lepe se pusieron de moda?
- Porque Jaimito se fue de vacaciones

¿Por que los de lepe ponen cebollas en la carretera?
- Por que son buenas para la circulación

¿Sabes porque los de lepe ponen una tortuga encima de la televisión?
- Para que vaya en cámara lenta

Sabes porque los de lepe ponen ponen hielo encima de la televisión?
- Para congelar la imagen

Sabes porque los de lepe ponen una pera encima de la televisión al lado de la antena?
- Para tener una antena parabólica


CHISTES VERDES

Era un espermatozoide tan bobo, tan bobo, tan bobo, tan bobo, que le llamaban: el tonto de los cojones.

Está una pareja haciendo el amor y dice ella:- ¡Pepe, eres un monstruo!- Tú si que eres fea, hija de puta

Estaba este hombre, calvo por cierto, paseando por su barrio. Acierta a pasar bajo un balcón y siente que algo le cayó en la cabeza. Con recelo toma lo que le cayó, lo mira bien, mira hacia arriba al balcón y decidido sube la escalera. Toca la puerta y al momento le abre una señora muy afable que le pregunta:"¿En qué le puedo ayudar?"El hombre a su vez le pregunta con amabilidad:"¿Quienes están en su balcón, señora?"Ella muy orgullosa le responde:"Mi hija y su novio; ¿por qué? ¿pasa algo?"El hombre con parsimonia le toma la mano y poniéndole en ella lo que le había caído en la cabeza, le dice:"Tome, aquí tiene a su nieto."

Una señora se va sin su esposo a un Congreso a Cuba.
Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un negro de dos metros desnudo con unos atributos que quitan el sentido.
Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece... ella le pregunta:
- Mi amor ¿cómo te llamas?"
-No te lo pienso decir porque te reirías –contesta él-.
Y así día tras día durante una larga semana hasta que llega el día de regreso al pueblo, en España.
El "cubanito" la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse le pregunta:
- Por favor, no me dejes ir así, dime cómo te llamas.
- Prométeme que no te vas a reír –le dice- ... Me llamo Nieve.
La señora suelta una gran carcajada...
El cubano le dice
- Ves como te reíste..."
Y responde la señora:
-No me he reído de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que estuve una semana en Cuba con 35 centímetros de nieve.

Se hunde el Titanic.
El capitán le dice al contramaestre:- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...- Si, hombre, para follar estoy yo ahora.

Está Jamito en clase y le dice la profesora:
-Jamito si hay 3 pájaros en un alambre y pegas un tiro y matas a 1, ¿cuántos pájaros quedan?
-Ninguno.
A ver Jamito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2.-dice la profesora.
-No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se van volando por lo que no queda ninguno.
-La respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica.
Al día siguiente llega Jamito a clase y le dice a la profesora:
-Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados, una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde. ¿Cuál está casada?
A lo que la profesora responde:
-La que lo chupa.
Y le contesta Jamito:
-No señorita la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica.

¿Qué es una lesbiana? Una mujer que no sabe que coño quiere.


Están dos hombres en una isla desierta con un loro y no tienen para comer mas que un puñado de arroz, y le dice uno al otro:- Que te parece si matamos al loro y hacemos una paella. A lo que contesta el loro:- Y porque no me la meneáis y hacemos arroz con leche.


CHISTES MALOS

Una bombilla en una fiesta le dice a otra:Te noto como apagada.Y la otra responde:No, es que estoy fundida.

¿Que pasa si un elefante se para en una pata?Se queda el pato viudo.

¿Cuál es mayor la luna o el sol?La luna, porque la dejan salir de noche.

Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice:- Cuando sea grande, voy a ser un tomatón y el huevito se puso a llorar.

¿Qué le dijo Drácula a un mosquito que lo estaba picando ?A papá....no!

¿Qué le dijo un pie al otro ?Avanza que yo te sigo.

Había una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros.

Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?Ni lo sé, ni me importa.

Qué es una orilla? - 60 minutillos..


CHISTES DE TONTOS

¿Que le dice un tonto a su amigo?
AAAHHA. He engañado al de la ventanilla, he sacado un billete de ida y vuelta, pero no voy a volver.

Los presos se encuentran en el patio de la cárcel, y uno de ellos está enfadadísimo.Al verlo, su compañero le pregunta:- ¿Que te pasa?- ¡Estoy indignado! ¡Me echaron 40 años, y sólo tengo 25!

Era un señor tan tonto, tan tonto, que se cortó una oreja porque decía que la tenía repetida.

Era un hombre tan tonto, tan tonto, que vio pasar un carro de paja y le dijo:adiós rubia

Era una chica tan pero tan tonta que se quedo encerrada en un supermercado y se murió de hambre....

Están dos amigos, y le dice uno a otro.
Jope tío. El otro día me quede atrapado en el ascensor 4 horas.
Le dice el otro. Va, eso no es nada. Yo el otro día me quede atrapado 8 horas en la escalera mecánica.


CHISTES DE DEPORTES

Dos amigos que van por primera vez a un partido de fútbol. Los tíos no se enteran de lo que va la cosa y al cabo de un rato se percatan de que todo el campo esta insultando al árbitro:
- Mal nacido, no eres peor porque no te entrenas.
A esto que uno le pregunta a otro:-
Oye, ¿a quién le están diciendo eso?
- Al de negro.
- Ah!, no me extraña, lleva media hora en el campo y todavía no ha tocado bola.

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